184 Camden High Street

Celle qui, celle qui, celle qui...

2010-05-11T23:20:00.000-07:00

S'en va. Allez, prenez vos bagages, on déménage !

http://the-drawback.blogspot.com/

Celle qui revenait

2010-03-20T04:07:00.000-07:00

Mercredi dernier, j'avais rdv dans une école de tourisme qui coûte un oeil, un bras et la peau du cul. "Vous passerez des tests de culture générale, anglais et de personnalité. Après, vous aurez un entretien individuel avec la directrice. Comptez 2h30", m'avais dit la secrétaire un mois auparavant. Moi, fille stressée que je suis, j'ai décidé de bosser ma culture G. C'est là que je me suis rendu compte que j'en n'avais pas. Ou si peu. En même temps, savoir que la superficie de l'Afrique est de 3 millions de km2, c'est pas donné à tout le monde.

C'est ainsi qu'armée de courage, de Rhinofluimicil et de mouchoirs (parce que je suis malade comme une chienne), je me suis rendue dans un immeuble design où les salles de cours ne s'appellent pas bêtement 1, 2, 3 ou A, B, C mais New York, Rome, Londres... Exotique, je vous dit.

Après une demi heure d'attente et une visite guidée de 5 mn parce que c'est petit quand même, nous nous installons, moi et deux concurents potentiel aux bonnes têtes de vainqueur, à Madrid pour ces fameux tests...

Parlez de 3 évènements d'actualité qui vous ont marqués cette semaine : Eh merde ! J'ai pas regardé Chazal hier !
Citez les départements de Midi-Pyrénée : Haute-Garonne, Gers et euh... c'est tout ?
Quel est le pays dont la capitale est Libreville ? : C'est en Afrique, non ?
Quelle est la monnaie en Russie ? : le Kopek !!
Combien de millions de touristes en France en 2008 ? : Tu veux pas que je te parle du taux d'inflation en Tchécoslovaquie en 1933 aussi ?
Quels sont les 3 derniers livres que vous avez lu ? : Ca le fait pas si je dis Mafalda, Generation Chaos et La fiancée de Bombay, hein ?

L'entretien s'est hyper bien passé, la directrice a vu que j'étais motivée, même si j'avais la morve au nez et la furieuse envie de bailler parce que je décrochais complètement de ce qu'elle me racontait. En même temps voilà quoi, je sortais de 4 semaines passées avec des monstres - des enfants - et j'étais sur les rotules.

Une semaine plus tard, j'ai reçu ma réponse. Je suis acceptée ! Ouaiiiis !

Ma joie a durée 2 minutes. Merde, je fais comment pour trouver 4 000 euros pour la payer, maintenant ?

CE BLOG N'EST PAS DECEDE !!

A écouter : "Mr Suit" - Wire
Pic found on DayDreamLily's blog

Celle qui y voyait mieux, merci

2010-03-05T12:06:00.000-08:00

C'est pas pour faire ma bêcheuse mais quand même... J'aime pas aller chez l'ophtalmo.

Ca fait presque 21 ans que mes yeux sont défaillants et que, tous les 12 mois, je dois aller voir Mme P., mon ophtalmo préférée. Autant dire qu'elle me connaît par coeur. Du moins, ma cornée et mes pupilles... Mais c'est décidément toujours aussi chiant quand elle s'exclame : "Mais qu'est-ce qu'elle a grandi !!". Bientôt, elle dira "Mais qu'est-ce qu'elle a vieilli !!"... Ouais, ça nous rajeunit pas tout ça.

Si j'aime pas aller là-bas, c'est qu'il faut toujours attendre trois plombes dans une salle d'attente aux magazines Marie-Claire daté du 3/11/1997 avant de se diriger vers un cabinet sombre et qui sent le renfermé. En plus, elle a eu la lubie, il y a quelques années, de se prendre un chien avec elle pour se tenir compagnie. Sauf qu'il dort tout le temps. Et ça pue. Le temps semble s'être figé chez Mme P. Les appareils sont les mêmes, les posters avec vue en coupe du globe occulaire aussi. Je sais pas comment elle a évité la dépression...

Mais surtout ce que je déteste, c'est la consultation en elle-même. T'es assit à 5m du tableau où sont affichées les lettres et on te demande de lire, comme si, franchement, c'était possible de pas y voir flou. Et puis t'as l'air gogol quand tu récites en fronçant les sourcils, trop concentré : "M... X... E... Non ! F ! T... J ou G ?". J'aime pas non plus quand elle me fout sa lampe torche dans l'oeil, j'ai l'impression de perdre la vue et après y'a plein d'étoiles. Ni quand elle me triture les paupières. En plus, mon maquillage coule.

Mais là où ça devient insupportable, c'est quand elle me met sur le nez ces grosses lunettes réglables avec verres interchangeables. Je suis comme une môme, j'ai toujours envie de ricaner (je me mords l'intérieur des joues et tout). En même temps, j'imagine fort bien la gueule que j'ai avec et y'a de quoi pleurer de rire. "C'est mieux avec celui-là (changement de verre) ou celui-ci ?" - "C'est pareil"... Je suis sûre qu'elle en a marre de moi.

La dernière fois, j'ai carrément perdu le contrôle. Faut dire qu'elle a serrée tellement fort les montures que les carreaux se sont écrasés contre mes yeux, de sorte que je n'y voyait foutrement rien et qu'en plus, ça me tordait les cils (t'imagines la violence de la femme, t'sais, elle s'est acharnée). J'ai explosé de rire, of course. Pour garder mon sérieux, j'ai du me concentrer sur son haleine putride. Y'a rien de mieux pour faire la gueule.

Enfin, mon ophtalmo, elle est pas cool. Un jour, elle m'a virée du cabinet. Tout ça parce que je me moquais de mon frère et de ses lunettes rondes toutes pourries qui te font une tête de demeuré.

En écoute : Annie - "It's a hard-knock life"
Pic found on Day Dream Lily's Blog

Celle qui était mono (c'est de laaa racaaiiille, ça fume, ça boit et ça ne fout riiien !)

2010-02-21T02:54:00.000-08:00

Je suis é-pui-sée. Mes oreilles sifflent, j'ai le corps las et lourd, la tête vide et pleine à la fois. J'ai la rate qui s'dilate, j'ai le foie qui est pas droit... Je suis tellement Hors Service que mercredi, j'ai même pas eu le courage de regarder mon fantasme - ma série préférée, Mentalist, jusqu'au bout. T'imagines le massacre, quoi.

J'avais oublié combien s'occuper des enfants, c'est un peu le bagne de Cayenne.

Déja, ils sont bourrés d'énergie. Ils sautent partout : "Alors on dirait que par terre, c'est de la lave, et il faut sauter sur les cailloux (les coussins) pour pas tomber dedans et après, on vivrait sur des rochers (des poufs)". Ils crient tout le temps pour n'importe quoi : "MAIS NOOOON ! Y'A PAS CLEM'S ! T'AS TRICHEEEE !". Ils courent à n'en plus finir : "Cindyyyy ? Tu joues avec nous à Epervier sortez, la balle au camp, trap-trap, 1-2-3 soleil ?". Sans compter le balancement sur les chaises, les jeux où il faut être rapide, les courses après les avions en papier qui volent... En 5 jours, je me suis rendue compte que j'avais beau être petite dans ma tête, mon corps refuse de suivre.

Puis les mômes, ça a toujours besoin d'être surveillé. C'est comme le lait sur le feu, t'as pas le temps de t'asseoir et de dire ouf que t'en a déja une qui a attrapé une paire de ciseaux Maped pour se tailler la frange. Ainsi, en quelques heures, j'ai évité des fracassages de crâne, des branches dans les yeux, de la peinture sur les manches...

Et j'avais oublié combien il font toujours des bêtises. En fait, je vais finir par m'appeller Julie Lescaut, tout le temps entrain de faire la police : "Sors les pieds de là ! Excuse-toi ! On ne dit pas de gros mots ! Mets-toi dans le rang ! Mange tes betteraves ! Fais pas ci, fais pas ça, (à dada prout-prout cadet, à cheval sur mon bidet) ..."

C'est horrible quand on y pense parce que moi, je déteste qu'on me donne des ordres et j'aime pas vraiment en donner. Mais ce ne sont pas des enfants, ce sont de vraies crapules, des monstres qu'il faut dresser avant qu'ils te bouffent. Là dernière fois, j'étais tellement énervée quand un gosse de 10 ans m'a sorti "Aboule les pâtes !" en tendant son assiette, que je lui ai presque crié "Wouuuooow ! Ch'uis pas ta pote !". Comme une racaille, t'sais. Je sais même pas où je suis allé le chercher...

En 5 jours, j'ai prit 10 ans dans la gueule. Ils me fatiguent, ces mômes...

Mais au fond (si tu creuses bien et tout), je les aime bien. Y'en a qui sont mignons, qui viennent vers toi spontanément et qui te prennent par la main, qui te parlent de leurs tracas et de leurs joies, du lapin qui s'est fait bouffé par le chat et de la maman qui a acheté des P'tits Filous Tubes, qui te font des tresses, qui s'asseoient sur tes genoux et qui te demandent s'ils peuvent t'inviter à leur anniversaire parce que j'ai 8 ans, je suis grand maintenant !

Et puis bon, la vérité sort TOUJOURS de la bouche des enfants, hein. On m'a dit que j'étais belle, que mes cheveux étaient doux, que je sentais bon, que j'avais l'air plus jeune que mes 21 ans, que j'étais trop sympa et "Cindy ? Tu te mets à côté de moi dans le bus ? Et tu manges à ma table ?". C'est décidément plus agréable que les regards mornes dans le métro direction Mirail Université.

Ouais, en fait, les enfants, c'est cool. Sauf quand ils m'ont sorti que mes piercings étaient moches.

En écoute : "Don't look back in Anger" - Oasis.
(Pic by Kellery)

Celle qui n'avait pas de coeur, pas de sentiments, pas d'amour

2010-02-14T11:29:00.000-08:00

J’aime pas la St Valentin. C’est commercial, et puis ça sert à rien, et puis ça rend triste les gens seuls, et puis c’est nul de se sentir obligé d’offrir des cadeaux un jour dans l’année, et puis les cœurs c’est moche, et bla bla bla et bla bla bla. Ceci n’est pas le commentaire d’une fille aigrie qui est seule depuis 9 mois (Han ! Comment tu fais ?! 9 moiiiis ?!). Ceci est le commentaire d’une fille qui en a marre de voir étalé partout « Vive les amoureux avec Caprice des Dieux ! » et « Bonne St Valentin avec Mauboussin (seulement 995 euros la bague !)».

Moi, je suis bien toute seule. Les garçons m’énervent. Ne vous méprenez pas, les filles aussi.

Toute seule, j’ai la liberté de mouvement. Hyper important, pour ne pas dire primordial. Pas besoin de dire qui je vois, quand, comment, mais où est donc ornicar ? J’ai pas la Gestapo au cul (« Nous safons les moyens de vous fairrre parrrler ! ») et c’est franchement jouissif.

Je n’ai pas non plus besoin de me taper des trucs horribles à la télé comme le catch ou la Formule 1. Je n‘entends pas « Mais chérie, y’a Stade Toulousain - Castres ! », auquel je devrai répliquer : « Regarde Zone Interdite, t’auras l’air moins con devant ». C’est moi la maîtresse de la télécommande d’abord.

Et pour la St Valentin, l’anniversaire, Noel, la fête des patrons, des secrétaires, du parfait petit copain, je n’ai pas besoin de me torturer trois mois à l’avance pour savoir ce que je vais lui offrir. Le pull Celio, la gourmette argent Marc d’Orcel, le dernier cd -navet - de David Guetta,… ? Merde, mais y’a pas le choix pour les mecs !

Et je ne me prépare pas non plus à recevoir un cadeau que je vais, forcément, détester (parce que toutes les filles savent que l'Homme a mauvais goût, par essence). "Oh ! Mon amouuur ! Une batterie de casseroles Tefal ! Fallait paaas ! Non, non, je t'assure, fallait pas !".

Comme je suis seule, je ne culpabilise pas de ne pas m’épiler les gambettes tous les 31 du mois, ni d’engloutir une tablette de chocolat, ni de ne pas me maquiller le dimanche pour-laisser-respirer-la-peau, ni d’avoir un pyjama avec des nounours bleus ou encore d’avoir la tête de Susan Boyle (en un peu mieux quand même) quand je me réveille.

Mais ce que j’adore encore plus, moi, c’est que je peux faire tout ce qui me passe par la tête, y’a personne pour me juger. Je suis du genre de fille - folle - qui, tout d’un coup, sans raison apparente, se met à faire une danse connue d’elle seule (composée de saut sur place et force gestes amples des bras), ou chanter d’une voix suraiguë en hindi (« Nimbooooooooda ! »), ou rigoler à se faire pipi dessus en repensant à un truc (« C‘est quoi, Couture ? »)...

« I’m free like a river ! », chantait mon pote Steevy (Wonder s’entend). « And I like it rough» aurait continué Lady Gaga, ma référence culturelle ultime.

Bien sûr, avoir un copain représente plein d’avantages que je ne vous détaillerai pas parce que j’ai pas envie de déprimer.

A écouter : Aishwarya Rai - "Thoda Sa Pagla"
(Pic by Jordan Smith)

Celle qui était la maîtresse (bien) cachée de Simon Baker

2010-02-10T07:22:00.000-08:00

Ce soir, je vais mouiller ma culotte en coton Dim avec gros élastique (so sex et over confortable). Ce soir, mes yeux vont s'exorbiter, mon souffle va se couper et je vais baver comme une gâteuse. Ce soir (et toute la journée, en fait), c'est mercredi. Et qui dit mercredi, dit... ? Non, pas ravioli, non. Dit... The Mentalist ! Hiiiii ! (reprend son souffle) Hiiiii ! Hystérie : on.

Pourtant avec moi, c'était pas gagné, au début. "Ahhh noooon ! Encore une série policière ! Putain mais c'est pas vrai, c'est chiant à force ! J'écris à TF1 !". Il faut que tu saches, cher lecteur anonyme ou non, que moi, niveau série ou film policier, je suis une spectatrice difficile. Si tu t'appelles pas Hercule Poirot ou Sherlock Holmes, tu vas avoir du mal à me séduire (mentalement parlant. Les grosses moustaches et les casquettes en laine qui pique, très peu pour moi).

Mais je me suis laissé tenter - de toute façon y'avait rien d'autre à la télé. J'ai trouvé ça tip-top dès les premières minutes (rien que le générique m'emballait). Ce qui est un bon point, certes. Pas violent, pas sanglant, pas terrorisant, pas méchant... Des énigmes pas casse-tête, surtout, et ça, ça fait du bien après une dure journée à dormir - à écouter les profs parler. Et puis les agents du CBI sont HUMAINS ! C'est fabuleux de voir des flics gentils avec un coeur, la larme à l'oeil et tout et tout ! Ca veut dire qu'ils sont presque comme nous... En même temps, c'est de la fiction, n'oublions pas. T'as déja vu un CRS pleurer pour autre chose qu'une bombe lacrymo dans l'oeil, toi ?

Mais je dois dire que si tous les mercredi je saute partout en criant à ma mère : "Ce soir, y'a Patrick Jane ! Ce soir, je vois Simoooon, lalala", c'est pas spécialement pour regarder des gens bien sapés dégainer leurs armes comme Lucky Luke. Moi, mon leitmotiv, c'est Simon Baker, aka Patrick Jane, consultant mentaliste du CBI.

Ce mec, c'est un peu mon fantasme numbeur ouane du moment. Il est canon (je retire ce que je dis sur ses rides, c'est encore plus sex, en fait), il est intelligent, il est drôle, il est passionant, il est irrésistible, il est cynique, il est... En plus, il a des supers cheveux que t'as trop envie de passer la main dedans et de t'exclamer "Ouaaaah ils sont trop soyeux ! C'est naturel ?" (hyper important, les cheveux. J'ai rien contre les chauves, c'est des gens très bien et - presque - comme nous mais moi, j'aime les poils sur le caillou), il a une super bagnole (une DS même que je veux la même le jour où j'aurai mon permis... J'ai pas dit en quelle année), il a de super fringues (même si les costards, je trouve ça moyen, là c'est limite pipi dans la culotte - je parle beaucoup de culotte, vous trouvez pas ?) et surtout : il a de super pouvoirs ! Pas comme Spider Man (bien qu'il me fasse grimper aux murs - j'arrête, c'est dégradant pour mon image littéraire) mais il sait observer le comportement des gens et le comprendre et ça, ça ne gâche rien. Moi, s'il me croisait, il saurait tout de suite que je veux qu'il m'épouse et qu'il me fasse 10 bébés minimum. Embarrassant mais sincère.

Oui, cet homme - personnage de fiction - est parfait. Et il est à moi. D'ailleurs, il est dans "ma liste des hommes pour la semaine". Moques-toi, vas-y ! T'en a jamais fait, peut-être ?

En écoute : "It's not enough" - Johnny Thunders

(Pic by Waldemar and Max)

Celle qui devrait s'appeller Soeur Cindy

2010-02-07T07:19:00.000-08:00

Je suis trop bonne. Comprenez gentille, bande de vicelards. On dirait pas comme ça, hein. Physiquement déjà, je ne sais pas combien de fois on m’a dit : « Souris un peu ! », ce à quoi je réplique sauvagement (avec les yeux comme des baîonnettes et tout, t'sais, la vraie folle quoi) : "Pour quoi faire ?" (et encore, j‘ai pas dit « Ta gueule »). C’est vrai, c’est effrayant les gens qui sourient tout le temps genre Joker, non ? Bon et en plus de ça, je suis toujours entrain d’assassiner verbalement mon prochain. C’est pas ma faute, le prochain est chiant, comme disait mon maître spirituel (Desproges, pas Gourou Nanak). Mais en fait, sous ces airs impénétrables, froids et cyniques, je suis fondamentalement gentille. J’ai un cœur (et même qu'il bat !). Desfois, ça me mène vraiment à des situations à la con...

Comme hier, par exemple. Deux femmes nous ont sautées dessus, à Bam et moi, alors qu’on cherchait un endroit à Toulouse où refaire le monde. «Blablabla étude de marché ! Blablabla yaourt à la fraise ! Blablabla 5mn !». Et moi, bonne sœur que je suis : « Bon, ok… ». J’avais pas spécialement envie, hein. Mais je me suis dit : « Les pauvres quand même, c’est un boulot ingrat, tout le monde leur dit toujours non alors je vais faire ma B.A du jour, j’accepte». J’ai embarqué Bam dans ma mésaventure, of course. C’est en montant dans un immeuble à l’aspect coupe-gorge que je me suis dit « T’es con, Cindy. T‘es très con. Tu vas peut-être te faire assassiner pour une sombre affaire de yaourt». Et je suis tellement gentille que j’ai même accepté de goûter du bout de la langue (« Ch’uis sûre qu’il y a de l’arsenic et je vais mouriiir... ») et même de donner mon identité.

Un jour aussi, à un mec dans la rue qui me parlait d’une assoc’ avec des gosses qui font des courses de vélo, j’ai donné 2 ou 3 euros. Je trouvais ça mignon et puis il m’avait dit qu’il vendait des barres de nougat. « Merci, mademoiselle ! », dit-il en s‘éloignant. J’ai pas eu ma barre de nougat.

Quelques jours plus tard, et pour 1 euro de plus, j'ai eu droit à des vignettes autocollantes.

La dernière fois, un type m’a demandé 40 cents (ouais, il a dit « cents » à l’américaine) pour un ticket de métro. Bonne poire, je lui file 50 Cents (t’as comprit le jeu de mot ?). Même pas merci, ni merde, ni mange. Quel connard.

Et je n'oserai calculer le nombre de fois où j’ai signé des papiers dans la rue pour les orphelins de je sais pas où, les réfugiés de par là-bas et les gamins de la cité Machin.

C’est sans compter aussi quand, sans réfléchir aux éventuelles conséquences désastreuses, ma bouche dit « Tu veux que je... ? » alors que mon cerveau crie « NOOOOON ! TA GUEULE CINDY ! NE PROPOSE RIEN !». Y’a une mauvaise connexion. Et je me retrouve invariablement à faire des trucs alors que j‘ai pas envie. Genre pas plus tard que tout à l’heure, j’ai proposé à ma mère de nettoyer sa voiture (t'imagines un peu la connerie de la fille, quoi). Deux secondes après, le nez dans la poussière, j’ai réalisé le coût de l’opération et j’ai pleuré : « Mais pourquoi est-ce que je suis con à ce point-làààà ??!"

L'expression "Trop bon, trop con", c'est moi qui l'ai inventé. C'est clair.

En écoute : The Slits - "Shoplifting"
(Pic found on Day Dream Lily's blog)

Celle qui avait loupé le coche

2010-01-27T05:59:00.000-08:00

Vous ne vous êtes jamais dit que, peut-être, l'Homme De Votre Vie vous était passé sous le nez et ce, sans que vous le sachiez ou ayez pu faire quoi que ce soit pour le retenir un peu ? Moi si, je me suis faîte la réflexion l'autre jour quand je mangeais ma salade à la fac en face d'un beau ténébreux (pas toi Solène, le mec derrière). Il était tellement trognonrhalalaj'enferaibienmon4h que, quand j'ai du partir, je me suis presque effondrée à l'idée que je ne le verrai sans doute plus jamais. Et là, PAF ! Comme une évidence, je me suis dit, "Cindy, c'était peut-être l'Homme De Ta Vie !". J'avais une envie folle de retourner au resto et de lui rouler un patin à le faire tomber de sa chaise. Mais j'ai pas pu parce que j'avais envie de faire pipi et après y'avait partiel.

Alors, je me suis dit encore : "Cindy (c'est comme ça que je m'appelle), combien de fois, à cause d'une chose ou d'une autre, as-tu raté l'Histoire d'Amour avec un grand H et un grand A ?".

C'est dingue, s'il le faut, l'Homme De Ma Vie, c'était le type croisé dans le métro alors que je faisais mon autiste avec ma musique dans les oreilles (et en bougeant les lèvres et en tapant du pied en rythme, la tehon, quoi). Ou le mec en amphi pendant que je baillais à me décrocher la mâchoire parce que socio après mangé, c'est indigeste. Ou le gars au restaurant pendant que je faisais tomber ma fourchette par terre puis ma petite cuillère comme si j'avais de la merde dans les doigts. Ou encore l'homme croisé au hasard d'une rue alors que j'avais mal boutonnée mon manteau. L'HDMV était peut-être là, à portée de main et je me suis ridiculisée. Et en plus, impossible de le retouver pour lui dire qu'en fait, dans la vraie vie, je suis pas vraiment comme ça. Pas vraiment. C'est terrible.

En fait, peut-être que l'HDMV, c'est une star. Et par conséquent, je ne l'ai jamais rencontré. Et encore plus par conséquent, Il est inaccessible (avec le I majuscule comme si c'était Dieu). Allez savoir si mon âme soeur, la prunelle de mes yeux, ma moitiée, mon coeur, n'est pas un acteur ou un chanteur mondialement connu. S'il le faut, il habite L.A ou N-Y et alors, impossible de le croiser ou de lui dire "bonjour mon amour, faisons connaissance" parce qu'Il aura des gardes du corps. Et en plus, peut-être qu'Il a une femme et des enfants. Ou qu'Il est un plus vieux que moi, genre 40 ans. Peut-être que mon amant et mari spirituel s'appelle Simon Baker, Pete Doherty, Jude Law, Johnny Depp, Robert Pattinson, Hugh Grant... Et y'aura toujours de grandes barrières entre nouuuus ! C'est trop terrible.

Mais le pire quand même serait que l'HDMV soit déja décédé. Genre, je suis pas née à la bonne époque et lui il a déja bien vécu et paf, il meurt, me laissant seule et désoeuvrée, persuadée que je ne trouverai jamais plus fabuleux que Lui. Genre, peut-être que l'HDMV c'était Joe Strummer (ce dont je suis même certaine). Impossible d'allez voir du côté de sa descendance, il n'a eu que des filles. Rien à faire donc pour l'atteindre un chouia. Il ne me reste que mes yeux pour pleurer. Pourquoi que je suis pas née dans les années 50, ouh ouh ouh (les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone) ? C'est même plus terrible, là, c'est infernal.

Enfin, comme disait Kimya Dawson, une fille vachement inspirée et qui me fout le moral à zéro: "If I'm a spinster for the rest of my life, my arms will keep me warm on cold and lonely nights".

Super encourageant.

A écouter : "A-Punk" - Vampire Weekend

(Pic by Dae-Mon1 on Deviantart)

Celle qui avait été crucifiée sur l'Autel du Meuble

2010-01-23T08:18:00.000-08:00

Samedi dernier, j'ai été chez Ingvar Kamprad Elmtaryd Agunnaryd, un pote suédois qui a des magasins de meuble un peu partout dans le monde. Un super pote, peut-être même mon meilleur ami.

Figurez-vous que j'avais besoin d'un nouveau lit. MALM m'a grave tapée dans l'oeil alors ma maman a décidé de me l'offrir (parce que j'ai pas d'argent, vous comprenez. J'aime bien faire la miséreuse, histoire qu'on me plaigne un peu) et on se l'est fait livrer.

Je savais très bien que chez IKEA, les meubles était en kit pour un gain de place et de coût, ce que je trouvais très honorable vu que ça se ressent quand on passe en caisse. Donc j'applaudissais : bravo Ingvar ! Jusqu'au moment où j'ai vu qu'un lit, ça représentait 6 gros cartons. Là, j'ai arrêté d'applaudir, j'ai senti que j'aurai besoin de la validité de mes deux mains.

En effet, pendant près de 4h, mes mains n'ont pas eu de repos. Ma tête non plus d'ailleurs. Les plans d'Ingvar ne sont pas compliqués mais disons qu'un minimum d'attention et d'imagination sont requises. Imaginez un peu un lit tout fait. Imaginez maintenant que vous démontez toutes les pièces. Vous visualisez l'horreur, le désastre ? Et j'ai presque pas pleuré.

Armée de courage, de vis et de tournevis, j'ai endossée l'uniforme de Bob le Bricoleur. J'ai cloué du chêne, vissé de la vis, martelé de la planche, mis en place les 25 lattes, jointé, briqué,... Bref, Mr Bricolage, c'était moi.

Mais enfin, là où je voulais en venir, c'est que, quand même, je suis une fille sans muscles et sans force aucune et que par conséquent, j'ai eu mal partout après. Surtout aux mains. J'avais les stigmates de Jesus. Jesus, l'homme à tout faire portugais. C'était terrible, j'avais des ampoules et même que c'était dur de plier les mains et j'avais même mal aux muscles (que je ne possède pas) des avant-bras.

Pour conclure, je dirai qu'IKEA, c'est top pour la beauté des meubles (nan mais t'as déja vu la bibliothèque BILLY ?), le faible coût de produits nécéssaires (la chaise en plastique pliante à 4,90 euros, c'est suffisant), le bon goût des plats en restaurant (le risotto végétarien et les macarons géants à la fraise sont à se rouler par terre - ou dans un lit en expo qui a l'air trop confortable). Par contre, un jour, si je dois meubler mon appartement (ou mon château si je gagne à l'Euromillion), je louerai les services d'un Sven, un bricoleur suédois. Ben quoi ? C'est mieux un Sven qu'un Jesus, non ?

N'empêche que mon lit maintenant, j'y suis fourrée dès que je rentre chez moi. En plus, avec la housse de couette imprimée Liberty que j'ai choisie, ma chambre on dirait un peu la cabane en bois des Ingalls. Appellez-moi Laura. Laura Ingalls Kamprad.

En écoute : "See no evil" - Television.
(Pic by Live Bohemian on Flickr)

Celle qui se trouvait obsessionnelle

2010-01-15T08:14:00.000-08:00

La dernière fois, j'écoutais parler Rachel et Ross (...) et elle lui disait qu'il était obsessionnel. Ca m'est resté dans la tête (comme une obsession) et je me suis posé la question à savoir si à moi aussi on pourrait me reprocher ça.

Ben ouais en fait, et pas qu'un peu. C'est quasiment alarmant même. En comptant tous les sujets et/ou personnes pour qui, tout à coup, je m'étais prit de passion, j'ai presque eu peur. Presque.

Je ne saurai dater le début de ces obsession toutes aussi diverses les unes que les autres. Peut-être devrions-nous commencer à partir de ma tendre enfance où je regardais en boucle la même k7 de Tom & Jerry au grand dam de ma mère... ?

Enfin, tout ce que je sais c'est que dès qu'un sujet me passionne, je deviens boulimique de l'info, hystérique de la photo rare, névrosée du dvd et cd, épileptique de la vidéo inconnue jusqu'alors. Une malade, quoi. J'ai besoin de TOUT connaître, de TOUT voir, de TOUT contrôler ! Bon, faut pas pousser, non plus...

Il y a eu l'Italie et Rome, Charlie Chaplin, Blink 182, Sid et Nancy, Londres, Joe Strummer et The Clash, le Bloody Sunday, Jude Law, Charmed, Billy Elliot, le punk, les années 20, l'Inde, Ian Curtis, The Thermals, Jack l'Eventreur, "Evil" d'Interpol, Bridget Jones... Certains dates d'une époque révolue alors m'emmerdez pas, ok ?

Alors certes, me direz-vous parce que vous avez un peu de jugeote, au moins, je suis calée sur pleins de sujets, je suis culturée, comme disait une fille de ma classe de 2nde qui, elle, ne l'était pas. C'est vrai. Il m'est arrivé plusieurs fois de répondre à des questions à Qui veut gagner des millions ? grâce à mon savoir abyssal. Mais dans la vraie vie, ça sert à quoi ? Tu crois que je vais pouvoir sortir tous les jours que Charlie Chaplin était né en 1889, que Nancy Spungen était schizo et Michel-Ange homo ?

Non, non, les obsessions sont dangereuses pour la santé et pour la vie sociale.

La santé parce qu'on s'épuise à chercher tout ce qu'on ne sait pas encore, on se fait mal aux yeux en passant des heures sur internet, mal à la tête en lisant des gros pavés, mal aux doigts aussi (t'as jamais eu de crampe à la main à force de taper sur le clavier toi peut-être ?). Bref, on s'use mentalement parce qu'on pense beaucoup beaucoup à ce qui nous passionne et ça, c'est MAL.

Encore plus mauvais pour la vie sociale parce qu'on s'isole (tu fais tes recherches en discutant avec tes amis ? "Dis, tu connaîtrais pas le nom de la petite amie du frère au premier batteur de Blink ?"). Puis tes obsessions, elles vont vite commencer à gonfler tes amis ou tes proches. Mes amis et ma famille peuvent en témoigner, je dois être d'une lourdeur épouvantable quand je commence mes phrases par : "Quand j'étais à Londres..." ou 'Tu savais que Joe Strummer...". Un vrai boulet.

Dernière obsession en date : Ian Curtis, le chanteur de Joy Division. Ca m'a prit comme une envie de pisser, j'avais besoin de connaître sa vie en détail. Ca m'a même donné envie de me faire tatouer la pochette de Unknow Pleasures (en plus de The Future is unwritten dans le bas du dos... si vous me copiez, je vous tue). Ma mère sera même pas surprise, elle est trop habituée à sa folle furieuse de fille.

En écoute : "She's lost control" - Joy Division

Celle qui en avait marre de la neige

2010-01-10T06:28:00.000-08:00

"Aujourd'hui, les vastes plaines ont revêtues leur manteau hivernal et éphémère. Etendues blanches, silencieuses et glaciales où le temps semble s'être arrêté..."

J'aurai pu continuer longtemps comme ça si la neige avait été mon amie (et si j'avais été une vraie poétesse du siècle dernier). Mais comme vous l'aurez comprit, snow is not my cup of tea.

Bon, j'avoue, c'est beau. Les flocons qui tourbillonnent, la blancheur immaculée,... (je trouve rien d'autre à dire, pardon).

Mais franchement, pourquoi elle est tombée hier, cette salope ? Et toute la journée en plus ! Ca n'aurait pas pu arriver vendredi, non ? Vendredi où j'avais 2h de conduite et auxquelles je n'avais pas du tout envie de participer parce que a) c'était à 8h, b) il faisait nuit, c) il faisait froid et d) j'étais trop bien dans mon bunker de couettes et coussins. Ben non, rien, que tchi, nada, nothing, niente, pas un flocon. J'ai du me taper des créneaux et des rangement en épis en marche arrière.

Et , comme par hasard, hier, samedi 9 janvier, alors que j'avais prévu d'aller à Auchan faire les soldes, je me suis reveillée avec 12 cm de neige qui attendait bien sagement derrière les volets. J'ai presque hurlée de désespoir en voyant qu'elle avait décidée de ne pas s'arrêter de la journée. C'est la première fois que je voyais ça... Chez moi, on se serait cru dans un chalet en Savoie (la fondue et la cheminée en moins). "Et c'est ainsi que j'ai regardé les flocons s'amonceller sur les pulls et jeans que je ne pourrai pas acheter...". La Haine, quoi. De pas sortir, j'ai senti que j'allais devenir marteau alors, sous le prétexte fallacieux d'acheter de la farine au blé noir pour des crépes salées dont j'avais follement envie mais enfin bon je vais pas vous raconter ma vie non plus, je suis parti under the snow, couverte jusqu'aux bouts des cuticules. Très dangereux car très glissant. Et le prrrft prrrft des pas qui crissent, ça va un moment, hein. Puis ça a failli abîmer mes bottes en plus.

Et, encore une fois, comme par hasard, la neige fond aujourd'hui. Aujourd'hui où je n'ai rien à faire. Tant qu'à nous faire chier, elle aurait au moins pu rester jusqu'à demain, non ? J'ai pas une envie follichonne d'aller en cours, moi. Surtout avec -8 °C. En plus, la neige qui fond, ça fait dégueulasse, y'a de la boue partout, ça révèle des cadavres de chats prit dans les glaces (j'déconne ! Encore que...) et ça mouille les pieds comme si ont était dans les rizières chinoises.

Donc, récapitulons, que la neige tombe ou que la neige fonde, elle me fait... ? CHIER ! Bravo !

En écoute : "Slow life" - Grizzly Bear (Pic found on Tumblr)

Celle qui avait prit des (bonnes) résolutions

2010-01-03T23:25:00.000-08:00

Ouiiii ! C'est la fêêêête ! On a changé d'année ! Certes, ça fait 4 jours, mais j'ai le droit de m'en réjouir encore, non ? Ne me cassez pas mes ardeurs, mes amis. Commençons bien 2010. Donc comme je le disais par-là (==>) je ne souhaite que bonheur et santé qu'à ceux que j'aime. Dont toi, lecteur assidu...

Bon, ma bonne humeur et mon envie de sauter partout s'arrêtent là parce que a) je ne suis pas gogole et b) les cours reprennent. Ah oui, de suite, ça calme, hein. Ca ne me dérange pas vraiment de retourner en amphi (j'ai juste l'impression qu'on va m'arracher les intestins et broyer mon estomac, c'est tout); c'est surtout que ça va me gaver d'entendre "Bonne année ! Bonne santé ! Bla Bla Bla !" et même par les profs... Ne devrions-nous pas souhaiter nos voeux qu'à ceux qu'on apprécie vraiment, ceux qui comptent, ceux qui, s'ils n'étaient plus là, nous manqueraient à nous arracher les cheveux ? Alors que certains, tu ne leur veut pas de mal mais enfin, tu t'en foutrai un peu s'il lui arrivait une tuile. Faîtes pas les gens choqués derrière vos ordis, on n'est pas tous Mère Théresa. Moi, j'aime mon prochain mais jusqu'à un certain point.
Et retourner vers tant de faux-culs, ah, je me meurs !

Mais la nouvelle année est aussi synonyme de bonnes résolutions ! J'y avais réfléchi quelques semaines avant déja, pour voir si c'était franchement réalisable. Oui, ça l'est et c'est maintenant en exclusivité mondiale que je vais vous les délivrer (roulement de tampour, coup de cymbale) :

1 - Je ne mangerai plus de viande ! Je serai plus végétarienne que végétarienne. C'est même pas une lubie, c'est juste que la viande saignante me donne envie de rendre mon p'tit déj alors qu'avant, j'aurai tué pour un morceau de beefsteack. Maintenant, c'est ma mère qui fait une drôle de gueule quand elle me voit trier les lardons dans mes lentilles.

2 - Je vais voir le maximum de villes et de pays inconnus ! Je vais prendre mon sac à dos et je vais parcourir le monde tel le Guide du Routard (la moustache et la dégaine hippie en moins) et je vais m'émerveiller et je vais rencontrer plein de gens fantastiques et je vais avoir plein de paillettes dans les yeux et il va m'arriver plein de conneries... Mais je m'en fout parce que je suis liiiiibre !

3 - Je vais obtenir mon permis ET mon BAFA ! Oui, lecteur, tu m'as bien lu, je vais tenter l'impossible (surtout pour le permis). Je vais avoir ce putain de papier rose qui me fait tant défaut depuis toutes ces années et je vais être tellement contente que dans la foulée, je m'achèterai la Fiat 500 (les nouvelles, hein, pas les pots de yaourt) avec l'argent que j'aurai gagné dans les colos et centres aérés grâce au BAFA. Tu vois l'organisation un peu ?

4 - Je vais déménager ! Adieu Toulouse ! Adieu Haute-Garonne ! Je ne vous regretterai pas ! M'en aller voir l'océan, le sable, la verdure, mes oncles, la nouvelle maison... Espoir, toujours !

5 - Je vais enfin arriver à 45 kg ! Oui, tout est possible, tout est réalisable ! Quitte à perdre une côte.

6 - Je vais avoir des notions de russe et d'hindi. Ouais, c'est ce que j'ai décidé même si c'est vachement dur. Pourquoi ?, me demanderez-vous. Parce que j'ai bien l'intention d'allez voir les russes et les indiens un de ces jours et que j'aimerai pas avoir l'air d'une conne en demandant mon chemin (ou en demandant l'hôpital le plus proche à cause d'une indigestion).

Réalisables, j'vous dit...

En écoute : "Death or Glory" - The Clash
(Pic by KK+ on Flickr)

Celle qui avait vécu la Grève

2009-12-17T08:46:00.000-08:00

Si y'a bien un truc que je ne supporte pas, c'est qu'on me contrarie. Dans mon dernier post, je me plaignais (comme d'habitude, je ne suis qu'une geignarde) qu'il faisait beau et chaud en décembre et que c'est pas normal et blablabla et COMME PAR HASARD maintenant, il fait un froid glacial tellement qu'on se croirait limite à Minsk. Faut toujours qu'on me contrarie ! Dingue ça... Mais enfin, là n'est pas le sujet de cet article. Enfin si, un peu, mais ne chipotez pas, vous m'énervez.

Mardi, j'ai réussi à me traîner hors de ma tannière -ma maison - avec un courage qui n'appartient qu'à moi. Deux écharpes, un manteau boutonné jusqu'aux yeux, une paire de gant et deux paires de chaussettes + Dr Martens plus tard, je suis passé à la médiathèque ainsi qu'à la Poste avant de courir (ahah) jusqu'à la fac où m'attendait mon cours de socio-que-j'aime-parce-que-le-prof-est-trop-sympa-et-même-que-c'est-intéressant-sans-rigoler. Et comme ce prof, dont je ne connais pas le nom et que nous appellerons Cheveux Grisonnants pour nous comprendre, c'est trop une bonne pâte et qu'il voyait qu'on se pelait les noix que nous ne possédons pas, il nous a laissé filer à 17h35. Une vraie crème, j'vous dit.

Ben si j'avais su ce qui allait se passer, j'vous jure que je ne serai pas sorti de ma grotte !

Je me hâte vers le métro, vite, vite, la maison, me dis-je dans ma tête. Quand soudain, mon pas se ralentit en voyant beaucoup de monde amassé devant le métropolitain. Mais que se passe-t-il, osais-je demander en balayant rapidement l'idée saugrenue qu'il pourrait y avoir une grève. Comprenez, je suis fatiguée, j'ai froid, je veux mon lit et ma soupe, le métro marchait très bien à 15h, peuvent pas faire grève ! Ben si.

Les bâtaaaards !, crie-je à l'intérieur de mon petit être. Nooooon, pleurniche-je encore. Solution de secours : le bus 13 qui doit me mener jusqu'aux Arènes. Puis de là je prends le 14 et hop!, je suis à la gare routière pour prendre mon bus. Fingers in the nose. Un brin confiante, je me dirige vers l'arrêt.

Aaaaah !, crie-je de nouveau en voyant quelques 500 personnes attroupées sur le trottoir, sous l'abri bus et même sur la route. Un bus 13 arrive. Cohue générale ! On se bouscule, on hurle, on se dispute, on se croirait un peu un jour de soldes chez Jennyfer sauf que là, y'a des mecs et ils sont féroces en plus. Je reste ainsi prostrée pendant plus d'une demi-heure, transie de froid (limite que mon nez tombe) pendant que 3 bus me passe devant et que les fous furieux se jettent sur les portes quitte à se faire prendre en sandwich, on aurait dit un mauvais remake de Land of the Dead. Le 4ème, je fais comme tout le monde, je pousse, j'en ai ras le cul, je devrai déja être en partance pour mon petit ville rural entrain de lire mon Elizabeth George.

Je monte, je suis libre !! J'ai presque envie de narguer ceux qui sont encore dehors mais je ne le fais pas parce que je suis bien élevée et que je me soucie de mon prochain (dans la limite du raisonnable). Je suis collée à d'autres personnes, c'est cool, on se tient chaud. Ce que j'aime bien dans ce genre de situation de merde, c'est que les gens ne font pas QUE râler. En fait, ils sont tellement à bout de nerfs qu'un rien les fait rire. J'ai choisi le bus le plus pourri (eh oui sinon c'est pas rigoloooo !) qui met 5mn avant de partir parce que les portes marchent plus, qui s'arrête tous les 200m et qui cale. Ouais, la lose mais j'en rigole avec mes compagnes de galère que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam. Oh ! Un bus n°13 nous dépasse ! Oh ! Encore un autre ! : "Tu crois qu'ils font une course de bus ?". Le bus cale, le chauffeur ne redémarre pas : "Il a fait un arrêt cardiaque ou quoi ?" - "Est-ce qu'il y a un chauffeur dans le bus ?!". Le feu passe au vert, on n'avance pas. "C'EST VEEERT !!". Un gosse tousse (crache ses tripes en fait), regards affolés dans la foule : "Demain on est tous malade !" - "La mère nous a affirmée qu'elle n'avait pas la grippe A". Coup de téléphone : "Ouais, ch'uis dans le bus là... Ouais on a 2km encore. Je devrais être là dans une demi heure". Tellement de monde que les vitres sont embuées : "Ils pourraient pas arrêter de respirer qu'on puisse voir où on est ?!".

Bref, après moultes péripéties, arrivée aux Arènes à 19h15. Heureusement ma maman a eu la grande bonté de venir me chercher pas loin. J'étais au chaud à 20h20. C'est un bon timing depuis 17h35, non ?

N'empêche, on est tous tombé d'accord, si on tombe sur un membre de Tisséo (la compagnie de transport de Toulouse), on le bute ! Et on regardera pas s'il était en grève ou pas !

A écouter : "Oh Lord ! When ? How ?" - The Hives
A voir : Twilight 2 New Moon (ouiiii)

Celle qui voyait arriver Noel

2009-12-10T04:37:00.000-08:00

Il serait temps de faire sa liste pour le Père Noel, non ? On est déja le 10 et... je suis sûre que vous l'avez déja faite, vous. Et que même, peut-être, les cadeaux attendent déja bien cachés au fond des placards sans que vous le sachiez. Bon ben c'est loin d'être mon cas, hein, je vous l'annonce tout de suite.

Primo, j'ai tellement pas l'impression que c'est bientôt les Fêtes que forcément, je ne vois pas l'utilité de marquer sur une feuille ce que je veuzéjéxige - souhaiterai - avoir pour Noel.

C'est vrai, il ne fait même pas froid, pas de vent glacial qui te font ressortir les moufles et le cache-nez, pas de froid mordant qui te fait soupirer d'aise à chaque fois que tu rentres dans un endroit surchauffé, pas de fraîcheur au point de te coller au radiateur quitte à te brûler gravement les fesses (expérience vécue)... 10 décembre 2009, 15°C, bienvenue à Toulouse.

Sans compter ça, je ne trouve pas les décorations superbes et certainement pas nombreuses. Il n'ya pas d'excitation palpable, pas de senteur de marrons grillés, pas de musique dans les rues, les gens font la gueule et sont désagréables.

A moins que ça soit moi qui ai perdu toute cette joie enfantine ? Y'a pas de quoi s'émerveiller, en même temps.

Mais bon, je dois me sacrifier (...) et la faire cette fameuse wish list. Bon, en tête : un voyage. Ben quoi ? C'est bon, j'ai le droit de rêver, hein. J'ai le droit de penser - de fabuler - qu'en me levant (très tôt) le matin du 25 décembre, je trouverai au pied du sapin une simple enveloppe avec marqué "Joyeux Noel Cindy" et j'ouvrirai et je verrai des billets d'avion pour une destination telle qu'Helsinki, Dublin ou San Francisco et là, je ferai une syncope et quand je me réveillerai je crierai "oh-bon-dieu-de-merde-c'est-pas-possible-que-jésus-marie-joseph-et-boudha-m'en-soient-témoin-fichtre-de-foutre !". Et je crierai encore très fort avant de faire un nouvel arrêt cardiaque parce que je serai très excitée. Comme je dis, le rêve est encore la seule chose qui ne coûte pas un rond alors pourquoi s'en passer ?

Sinon, pour faire la material girl, j'aimerai bien avoir une montre (pour regarder s'égrener les heures qui nous conduisent vers le trou... Mais je plaisanteeeeuh !), une bague (que je mettrai à mon annulaire gauche comme ça je comprendrai mieux pourquoi certains goujats m'appellent parfois "Madame"), des fringues (parce qu'aussi dingue que celà puisse paraître, je n'ai plus rien à me mettre sur le dos... Appelez-moi Cendrillon), un parfum (parce que ça sent bon et pas parce que je pue, non, non), des dvd's à la pelle (pour parfaire ma déja très grande culture cinématographique) et des livres dont le tome 2 des tribulations palpitantes d'Edward et de Bellabeurk (oui, je les lis après chaque sortie de film. J'aime me faire souffrir. Oh oui, mords-moi, Ed !)... Bref, que des choses bassement matérielles.

Mais enfin, j'ai tout de même soulignée à ma maman (depuis approximativement 2-3 mois) que c'est le voyage qui me ferait le plus plaisir. Mais je crois que je commence à l'énerver là alors soyez mignons, offrez moi un billet d'avion. Même un aller simple, je prends.

En écoute : "The Great Escape" - We Are Scientists

A voir : La saison 6 de Desperate Housewives !!

Celle qui voyait les microbes partout

2009-11-29T05:59:00.000-08:00

La grippe A, ça commence à me gonfler. C'est vrai quoi, ça va faire 9 mois qu'on nous rabat les oreilles avec cette maladie de merde. Partout tu vois des images de gens masqués (Zorro blanc), les chiffres des derniers morts en date, des cartes pour voir où sont les pics d'épidémie, des interviews de docteurs souriants mais graves... Avant, on paniquait quand Pernaut nous annonçait l'arrivée de la gastro, maintenant c'est carrément la psychose quand on nous dit que le virus H1N1 est parmis nous et qu'il ferme nos écoles, et qu'il fait mourir des gens, et qu'il fait trop travailler les infirmières. L'ennemi est à nos portes, citoyens !

N'empêche que tout cette psychose véhiculée par les médias, ça finit par rendre (un peu) parano les plus braves d'entre nous. Ici, moi.

J'y pense pas 24h/24, hein, je continue à vivre quand même (quel mauvais jeu de mot, même pas fait exprès en plus). Mais bon, maintenant, je regarde d'un oeil critique, sévère et noir les personne susceptibles de me filer leurs microbes. Le pire, c'est dans le métro. A la base déja, j'aime pas le métro, fait toujours trop chaud, trop humide et ça pue. Et en plus faut s'accrocher à des barres glissantes touchées par des millions de mains hasardeuses. Mais là, c'est carrément l'horreur parce que des centaines de gens toussent, se mouchent et éternuent sans mettre la main ou le coude ou le mouchoir devant la bouche (et en plus, c'est rtès souvent dirigé vers vous). MAIS VOUS AVEZ PAS ECOUTE CE QU'A DIT LE MINISTERE DE LA SANTE ??!, ai-je envie de leur hurler (mais pas trop parce qu'après ça fait bobo la gorge). Rhaaa ! Bref, maintenant, c'est clair, je ne respire plus que par le nez, impossible d'ouvrir la bouche (j'ai apprit étant jeune [...] que les poils du nez retenaient les microbes et toutes les merdes qu'il y a dans l'air. Le corps humain est fascinant). Y'a aussi les gens dans la rue, dans les magasins, dans les cinés et les bus, les restos et la gare !... Comme disait mon ami Jean-Paul S. : "L'Homme est un loup pour l'homme".

Mais enfin desfois, toute cette prévention, ça frise l'indécence. Bon ok, faut se laver les mains après chaque mouchage, on a comprit. Mais de là à mettre des pancartes dans le métro ou le bus justement, c'est peut-être un peu abusé, non ? Tout le monde a la tv. C'est presque devenu un refrain : "C'était un message du Ministère de la Santé". Et même jusqu'à la fac on vient nous sermonner ! Vu sur une porte de classe : "En raison de virus de grippe ou de toutes maladies saisonnières [MENTEURS ! VOUS PARLEZ DE LA GRIPPE AAAAA !], nous vous prions de respecter une distance d'1m entre vous et le personnel". Griffonné en bas "Portez des masques !!"... AU-SE-COURS !

Moi je vous le dit, si on doit clamser de quelque chose, ça sera pas à cause de la grippe ou de l'explosion de la Terre, nan, nan, ça sera de peur.

Et tout ça, c'est à cause des mexicains !

A écouter : Interpol - "The Heinrich Maneuver"
A voir : 2012

Celle qui voulait se muscler

2009-11-18T09:27:00.001-08:00

Mon frère s'est acheté la Wii. Oui (Wii oui, t'as comprit ?), y'avait une super promo à Carrouf avec la Wii Sport + la balance board, la grosse affaire quoi, sans vouloir faire de pub. Donc c'est tout naturellement en regardant ma bouée 100% nature que j'ai décidé de me mettre au sport. J'étais déja passé par cette phase avant. Régime et sport et tu vas voir que je vais perdre un os, moi ! Même cet été, j'avais décidé d'aller courir. Ridicule.

1er jour, je me pèse. Le verdict tombe, j'ai reprit pas moins de 3kg depuis le printemps. Les temps sont durs, le Nutella me comprend et me réconforte. Traître. Tests physiques, la Wii Balance Board ma nouvelle amie m'annonce que mon âge physique est de 33 ans. Elle fait même la grimace. Moi aussi.

Mais enfin, c'est pleine de (bonne) volonté que je m'attèle à ma tâche. Je vais maigrir et en plus, je vais me raffermir le ventre et les fesses ! Je fais donc appel à ma coach perso, celle de la Wii of course (on est assez riche pour s'offrir la console mais on n'est pas la famille Rotschild quand même, hein). Dès les premières minutes, je décide de l'appeller Frida parce que c'est une TORTIONNAIRE. Elle me fait faire des exercices trop difficiles que j'arrive même pas à suivre desfois. Et vas-y que je te fait faire la posture du Dieu du Vent, et vas-y que je te fait faire le guerrier, la chaise et je-sais-plus-quoi-mais-c'est-dur ! Forcément hein, pour elle, tout est facile, c'est un ROBOT ! Mais moi, pauvre petite fille fragile, faible et âgée de 33 ans, j'arrive pas à me contorsionner comme un serpent (c'est une posture qui consiste à se coucher sur le ventre, à se cambrer les reins pour s'attraper les chevilles, je te jure, ça nique).

Faut croire que je suis maso parce que même en m'étant fait mal (en faisant la chandelle, me suis froissé un muscle de l'épaule... C'est ça, riez, riez en m'imaginant !), je continue ! J'en redemande ! Bon, le truc cool quand même, c'est que Frida n'est pas toujours sur mon dos (image), je peux aussi faire des exercices sous formes de jeux qui sont beaucoup plus marrant que la frigide coach. Je fais du Hulla hoop, du ski, du step, du kung-fu...

Bref, en tout cas, j'ai perdu un peu de poids. Quant au raffermissement, hmmm, je suis toujours plus au niveau du Nutella qu'à la plaquette de Crunch.

A écouter : "Children of the Revolution" - T-Rex

A voir : Les vies privées de Pipa Lee (Keanuuuu Reeeeeves<3)

Celle qui n'aimait plus Julia Roberts

2009-11-13T03:13:00.000-08:00

Julia Roberts m'énerve. Je me suis faite cette réflexion il y a quelque temps, quand "Coup de foudre à Notting Hill" est repassé à la tv en fait. Je l'ai vu 36 000 fois mais que voulez-vous ? Notting Hill, coup de foudre et Hugh Grant font toujours bon ménage dans ma tête. J'ai regardé jusqu'à la fin et, comme d'habitude, Julia arrive à avoir ce qu'elle veut, ici Hugh. Même si elle l'a envoyé chier comme un malpropre. Le pauvre.

J'ai eu un déclic soudain. Dans tous ces films, Julia Roberts joue avec un canon. J'ai commencé à lister et ça a été comme l'hécatombe dans ma tête. Elle a pu jouer, embrasser, parler et plus si affinités avec tous les acteurs les plus beaux du monde ! Mais c'est injuste ! Hugh Grant (Coup de Foudre à Notting Hill), Clive Owen (Duplicity), Jude Law (Closer), John Cusack-mon-dieu-mon-mari-du-mois-de-novembre-conasse-je-te-hais ! (Couple de stars), Richard Gere (Pretty Woman, George Clooney (Ocean's eleven), Brad Pitt (Le Mexicain),... Bon, point positif, elle n'a pas eu Johnny Depp, ni Robert Pattinson. Si jamais ça arrive, elle devra mourir.

Julia Roberts m'énerve aussi parce qu'elle a toujours des rôles de gentille. Elle est compréhensive (Ma meilleure ennemie), sympa (Friends), combative (Erin Brokovitch), en avance sur son temps (Le sourire de Mona Lisa), intelligente (L'affaire Pélican),...

Et surtout Julia m'insupporte parce qu'elle est toujours jolie. On dirait qu'elle vieillit pas. Tiré à quatre épingles en tailleurs Chanel ou destroy en pull mohair violet et bas de survêt gris, elle irradie. Rousse, blonde, frisé, coupe au carré, maquillage ou pas, elle est belle. Ch'ais pas moi, cette fille n'a besoin de rien pour qu'on lui dise qu'elle est canon. Et ça, ça m'énerve parce que moi si je porte un survêt et pas de maquillage, on dirait que je suis malade.

Bon sur ce, je m'en vais voir "Tout le monde dit I love you"... On va bien voir si elle se tape un beau mec et si elle est belle et intelligente (once again) ! Tsss...

P.s : Elle a une grande bouche quand même.
P.s 2 : C'est quand qu'elle arrête sa carrière ?
P.s 3 : Elle aurait quand même pu choisir pour ses gosses des prénoms plus portables que Phinnaeus Walter, Hazel Patricia et Henry Daniel. En fait, je suis sûre qu'elle ne voulait pas qu'ils réussissent comme elle. Je vous l'avais dit que je l'aimais pas !

A écouter : "Run" - Broadcast 2000
A lire : "And I don't want to live this life" par Deborah Spungen, la mère de Nancy. Peut-être le seul livre qui m'ait fait pleurer. Très beau même si elle pense que c'est Sid qui l'a tué...
All in English, lads !

Celle qui était overbooked

2009-11-07T00:32:00.000-08:00

Je suis surmenée, genre femme d'affaire, voyez ? (les talons, le blazer, l'attaché case et l'argent dedans en moins). Ca fait deux semaine maintenant que je cours partout, que j'apprends un tas de choses, que je blablate sans fin et que je ne suis quasiment plus chez moi.

Tout d'abord, lundi 26 octobre, c'était la rentrée à la fac. Je n'avais que 2h de cours certes mais j'ai quand même trouvé le moyen de me tromper de salle (pour ma défense, sachez qu'on m'a induit en erreur). Bref, j'ai écouté pendant 2h un cours assomant sur la naissance de l'écriture, les idéogrammes chinois et le calendrier indien qui se termine en 2012. Pourquoi je ne suis pas parti ? Parce que je pensais que c'était peut-être de la socio... Que celui qui ne s'est jamais trompé me jette la première pierre !

Puis mardi (27. Suivez, bon sang !), j'ai commencé mon stage théorique du BAFA. J'ai rencontré plein de gens sympas, j'ai bien ri, me suis bien amusée, j'ai apprit des chansons pour les gosses - parfois incompréhensibles - (maké toumé toumé papa maké toumé toumé pa), des jeux aussi, j'ai écouté attentivement les formateurs qui étaient très intéressants et marrants, je me suis désinhibé... Et en fait, j'ai apprit qu'animateur, c'était un bon vrai métier que tout le monde rabaisse alors qu'au final, il a une très grande importance et surtout une énorme responsabilité. Je ne vous raconte même pas tout ce que j'ai pu écrire sur les règles de sécurité (morale, affective et physique)... Mais tout ça était super hard quand même parce que c'était quasiment du 10h non-stop, voire 11h les jours de veillée. Bref, je n'habitais presque plus chez moi et ma nouvelle famille s'appellait Dounia, Dexter, Mathieu, Marianne, Jennyfer, Coralie...

Et malheureusement, jeudi 5 (novembre, vous suivez ?), la fac est venue reprendre ses droits. Et c'est comme ça que j'ai (re)commencé à ingurgité des sommes astronomiques de dates, de pensées, d'evènements en histoire et en sociologie. Heureusement, j'ai des profs sympas. Celui d'histoire est plein d'entrain, tellement qu'en TD il me postillonne dessus. Enfin, j'ai déja deux textes à lire sur l'absentéisme à la fac (...), un exposé sur la révolution des transports sans compter les cours que je n'ai pas encore suivi. Vendredi, par chance, je n'ai pas cours et je peux rester tranquille dans mon dodo pendant qu'il pleut dehors. Sauf hier où j'ai du me rendre à un rdv professionnel...

Enfin, c'est le week-end et je vais en profiter. N'empêche qu'il me tarde les vacances de Noel, tiens. Histoire de me rappeller comment ça fait de rien faire de stressant de ses journées...

A écouter : Tire swing - Kimya Dawson
A voir : Austin Powers

Celle qui était nébuleuse (paraît que c'est un synonyme de "timide"... cherchez pas à comprendre, va !)

2009-10-23T07:59:00.000-07:00

Je suis d'une timidité maladive. Bon peut-être pas autant qu'Anne, la fille qui était dans ma classe en CM2, super chétive, toute courbée, qui ne vous regardait jamais dans les yeux et qui avait des sueurs froides quand on lui adressait la parole (d'ailleurs, c'était le sosie d'Anne Frank mais ça n'a rien à voir avec le reste...).
Non mais disons que quand je ne connais pas, je me fait passer pour une sauvage car je ne parle pas (ou si peu !). En fait, j'écoute et je vois si la personne est intéressante, marrante et si elle me met à l'aise. Sinon, vous pouvez toujours courir pour que j'ouvre la bouche.

Donc forcément avec les mecs, c'est pas toujours facile pour moi. Malgré toutes les (re)marques encourageantes qui me font (re)ssentir que je ne suis pas un cageot, j'ai du mal. Pauvre fille.

On m'a mainte fois rabattu les oreilles sur le site "Adopte un mec" alors j'ai fini par m'inscrire. Je cherche pas l'amour de ma vie, je cherche même pas de relation (parce que figurez-vous que pour l'instant, j'aime mon statut de jeune célibataire), c'est juste pour voir...

Bondieudecacatoutpuissant, en moins de 24h, j'avais atteint les 3000 points. Pour les non-initiés, ça veut dire qu'on m'a lancé des "charmes" (qui utilise encore ce mot de nos jours ? "Je te charme, chérie !"), qu'on m'a envoyé des mails et tout ça. Mouahahah, j'ai la côte ! Mis à part la flatterie de mon égo (il a gonflé le bougre !), j'ai rencontré des gens supers intéressants.

Et vu que je suis timide, là, j'ai plus de facilité à leur parler, à poser des questions (Tu couches le premier soir ? Tu as un lit deux places ? Je peux passer chez toi ?... Rhaaa, c'est bon, je plaisaaante !).

Bon et vous savez quoi, avec tout ça, j'ai plein de rencards (sont mignons en plus): je dois aller boire un verre avec Machin, à un concert avec Bidule, voir des répéts chez Truc, X m'a donné son numéro de portable... Je dois avouer aussi que j'ai eu un boulet, je voudrai pas faire la fille qui se vante trop, c'était Lapinou (je vous jure qu'il s'appelle comme ça) et c'était un facho. Rien que ça. Fallait bien que je tombe sur un connard.

Alors là, vous allez me poser la question fatale à savoir si je vais faire acte de présence à ces rdv parce qu'après tout c'était le thème de mon article : la libération du joug (oui, je parle bien) de la timidité. Ben figurez-vous que je me tâte encore... Le virtuel, c'est bien beau, la réalité c'est autre chose ! Et si je disais que des bêtises ? Et si je trébuchais ? Et si je me coinçais un morceau de salade dans les dents ou que je me faisais une moustache avec mon lait au chocolat ? Et si je rigolais trop (dû à la nervosité, je ne suis pas une mongolienne) ? Bon et je ne vais pas m'accabler de toutes les tares... Et si EUX ne me plaisaient pas ?

Mais d'ailleurs, pourquoi est-ce que je me pose toutes ces questions ? J'ai pas dit que j'étais bien en jeune célibataire ? La question de ma timidité ne se pose plus alors ! Ahah !

En écoute : "Good old-fashioned lover boy" - Queen
A voir : La Proposition (film coup de coeur avec Sandra Bullock et Ryan Reynold)

Celle qui avait passé une très bonne soirée

2009-10-18T04:43:00.000-07:00

Il y a plus d’un mois, je regardai avec une curiosité mêlée d’envie non-dissimulée, un site de concerts sur Toulouse. Et là, PAF ! D’un coup d’un seul, je vois inscrit en toute lettre : « The Thermals - St Des Seins - Toulouse - Vendredi 16 octobre 2009 - 7 euros ». Je me vois déjà devant la scène, gesticulant avec grâce, mon appareil photo dans une main, l’autre accrochée au pantalon du chanteur, mon attitude de groupie par excellence. Oui, je suis en manque évident de concert. Qui va venir avec moi ? KOKO !, pensais-je immédiatement.

C’est ainsi que vendredi, après nous être racontées nos vies passionnantes, nous sommes allées au sacro Saint des Seins, THE bar rock de Toulouse (OH YEAAAH !). Je passerai le fait que nous avons bu un demi grenadine, que nous avons continués à faire les pipelettes avec la sono assourdissante, que nous nous sommes mortellement ennuyées pendant la première partie (le mauvais rockab’, c’est nul, surtout avec un masque SM, des têtes de poupées embrochées et scalpées et une bure avec des lettres clignotantes), que j’avais atrocement envie de faire pipi mais que j’avais peur de laisser ma place… Non, je ne vous en parlerai pas.

Enfin, The Thermals est arrivé (même si j’avais déjà entraperçu Hutch-mon-mari-du-mois-d’octobre et le batteur avant qu’ils ne montent sur la petite scène). Que dire de ce concert sinon que c’était purement et simplement rock’roll. Pas de superflu, de l’énergie à revendre et un humour décapant que j’aime d'amour. "Returning to the fold", "I hold the sound", "I let it go", "Pillar of salt", "A passing feeling", "Test pattern", "I might need you to kill", "We were sick"... sont enchaînées en un battement de cil (ou deux). On n’a pas le temps de reprendre son souffle que déjà on est à la moitié de la set-list. [En fait, ce n'est pas tellement qu'ils jouent à la Ramones (une chanson = 1 minute), c'est surtout que c'est tellement bon que ça passe à une allure folle]. Hutch s’arrête, se regarde dans la dizaine de miroir accrochée derrière la scène et se recoiffe en déclarant que c’est cool. Kathy s’approche de son ampli et voila un bon larsen qui fait mal aux oreilles mais qui électrise tout le monde. Et Hutch en rajoute une couche ! Un "Bonsoir Toulouse !" est lancé. On transpire, on pogotte, on reprend en chœur, on est bien et ça se sent. Je m’époumone sur « Here’s your future », je crie sur « No culture icons », je m’égosille sur « It’s trivia », je m’évanouis presque sur « St Rosa and the swallows » (ma préférée). On sent la fin approcher, je veux plus les laisser partir. Hutch et Kathy se regardent en jouant, ils sourient à tout le monde, ils s'amusent, Lorin (le batteur) est à fond et ils saluent la foule. On se sent tellement proche d’eux (dans tous les sens du terme) que c’est presque comme si on faisait partie du groupe (moi, je serai au triangle parce que je suis nullle à la guitare). Et voilà « Now we can see », la dernière, la première que j’ai découverte d’eux, bêtement en plus. Je me sens triste en les voyant partir et en entendant des « Thank you so much » avec l’accent amerloque. Mais ils ont un tel succés dans le petit bar qu’ils reviennent pour deux autres chansons et c’est reparti pour la folie, les têtes qui se balancent, les bouches qui crient, les mains qui tapent. Encore ! Encore ! Non. C’est fini. Goodbye Hutch, Kathy et Lorin, le concert aura été excellent. P.S : J'ai récupéré un porte monnaie remplit de médiators et le bracelet en éponge de Kathy sur scène. Je suis LA groupie.

Koko et moi décidons de rester encore un peu. Et si on devait résumer cette fin de soirée, ça serait : danse sur la scène - gars relous - chaleur - prof de droit trop mignon - peuple - froid glacial de la nuit - Judy et Anne (ou Anna ?) - AC/DC - « Can’t touch this » - Kiiiiss !
Mais vraiment, si je devais choisir un seul mot, ça serait LOVE. Ouais, love pour tout, love pour Koko, love pour The Thermals, love pour Hutch, love pour l’ambiance… love is all around ! Mais il fait plus hippie que rock'n'roll ce mot...

A voir : Myspace The Thermals
Et bientôt en exclu mondiale, mes vidéos et photos sur Youtube. Vive moi !

Celle qui devrait partir

2009-10-12T23:02:00.000-07:00

Il y a quelques temps de celà, je me suis inscrite sur un site de jeune fille au pair. Allez savoir pourquoi, ce genre de boulot m'a toujours intéressé. Même quand j'étais au collège, je parlais déja de me trouver une famille en Californie. Bon, maintenant, Hollywood et Sunset Boulevard, ça me fait beaucoup moins rêver. J'ai plus de paillettes dans les yeux en quelque sorte (pour pas dire méchament que maintenant, j'ai que de la merde).

Cette année, ayant encore une fois du temps libre devant moi (liberté, liberté chérie), j'ai décidé que ça y est, je suis assez mûre, je suis assez grande, je connais bien la vie (cette chienne), je peux partir à l'étranger m'occuper de chiards. J'ai envie d'aller en Irlande, en Ecosse, en Suède, en Finlande, en Norvège, en Italie... dans toute l'Europe quoi. Manque plus que quelques détails et mesures à prendre et je serai bientôt dans un avion à paniquer grave sur un bruit ridicule ou un petit trou d'air. Notez qu'avant cet été, je n'avais pas peur de prendre l'avion mais tous ces crash ont réveillés en moi une sourde terreur de perdre la vie jeune et par terre (ou dans la mer). Mais là n'est pas le sujet, je m'égare de nouveau...

Je voulais donc en venir au fait que ce matin, j'ai reçu un email provenant de AupairWorld, le FAMEUX SITE. J'ai du le lire approximativement 10 fois. Peut-être même 11. Pour m'imprègner de tous les mots : New York - daughter - plane - 3 480 $/month - come with us. Et là, j'ai presque crié OH MY FUCKING GODNESS ! Attendez, attendez, je récapitule ! Mrs Smith veut que je vienne à New York (Upper East Side, Manhattan, Little Italy, Madison Square Garden, donuts, yellow cab), elle me paye le billet d'avion (of course, Mrs Smith), pour que je m'occupe de sa fille de quatre ans qui reste toute seule avec l'agent de sécurité une fois que ses parents sont parti. Et elle me payerait 3 480 $ PAR MOIS ! Bordel de merde ! Je suis sur le cul. Je relis encore. Comment ça peut exister une offre pareille ? J'accepte ? J'accepte ?

Non. No way, Mrs Smith. Sorry. Je ne peux pas partir pour l'instant. Et puis, je ne comprends pas l'accent américain. Et New York toute seule pendant 1 an. Et puis, vous êtes riches alors je vais devoir faire des manières. Et j'aime pas trop les hamburgers. Et franchement, je trouve cette annonce un peu zarbi...

Oui, je cherche n'importe quoi pour ne pas culpabiliser. Mais vous ne trouvez pas que c'est trop ? Trop alléchant, trop impromptu, trop gros, trop tout ? Ou alors c'est moi qui suis complètement folle (parano, psychotique, perturbée, dépressive) et qui vais finir par me rouler par terre en m'arrachant les cheveux et pleurant comme un veau : "Pourquoiiii j'ai pas acceptéééé ??!!".

A écouter : "Great big kiss" - New York Dolls
A voir : Born to lose, the last rock'n'roll movie

Celle qui avait la poisse

2009-10-09T05:04:00.000-07:00

Je ne sais pas si c'est moi qui psychote mais j'ai la très nette sensation qu'il ne m'arrive que des conneries. Je n'ai même pas besoin de sortir de chez moi que déja un tas de merde me tombe dessus (au sens imagé sinon ça serait carrément dégueulasse). Par exemple, je téléphone quelque part et on me dit qu'on me rappellera (sans jamais me rappeller bien sûr). Ou je me fais tomber une étagère dessus en rangeant des fringues. Ou je me fracasse l'orteil contre le pied du lit (testé et approuvé). Véridique. Mais alors quand je décide de quitter mon petit village de M. (M. ne signifiant pas merde. Ne tombons pas dans le scabreux, mes enfants) et de me rendre dans le vaste monde (Toulouse) alors là, c'est carrément le déluge, que dis-je, l'avalanche de conneries. Si tout ce que je vais vous raconter se passait sur une période d'un mois ou deux, ça serait rigolo. Mais moi, tout me tombe dessus en moins de 24h et franchement, je suis loin de m'en fendre la poire.

La dernière fois, je me suis donc rendu à Toulouse pour un rdv avec ma "formatrice" de l'ANPE. Déja, le chauffeur de bus ne calcule pas que je suis encore là, au fond, plongée avidement dans les aventures du sergent Havers et de l'inspecteur Linley et il va se garer au terminus. J'ai tourné pendant 10mn dans les couloirs et les escaliers avant de revoir le jour. Pas trop chamboulée (j'ai l'habitude d'être transparente), je m'en vais à la médiathèque rendre mes trucs. La femme à l'accueil m'explique qu'un cd est rayé, je l'écoute sans répondre (c'est pas poli de couper la parole). Elle relève vivement la tête, me regarde en fronçant les sourcils et me sort en détachant les syllabes : "Vous-me-com-pre-nez ?". J'ai l'air d'une mongolienne, c'est ça ? Puis je m'en vais vers la Fnac où je manque me faire écraser. Le feu pour les piétons était vert. Celui pour les voitures aussi. J'ai du temps à perdre, je pense me faire un petit ciné. Les films ont tous commencés depuis 10mn. Je décide alors d'aller récupérer une des affiches de "The Thermals en concert au St des seins le 16 octobre" que j'avais aperçue il y a deux jours. J'ai du faire 10km et tout le tour du centre ville pour m'apercevoir (en pleurant presque) que toutes les affiches avaient été enlevées. J'ai mangé deux gâteaux pour repas de midi parce que j'avais oubliée mon sandwich. Un petit racaillou m'a accosté pour me dire que j'étais vraiment "trop ravissante mamaselle. Tu veux pas venir prendre un café avec moi ?" tout en me faisant un interrogatoire digne de la Gestapo. Tout d'abord, sachez que je n'aime pas le café, monsieur. Deux autres types m'ont arrêtés plus loin pour savoir si je ne cherchais pas "des cigarettes ou du tabac à rouler" avec forces clin d'oeil. J'ai l'air d'une droguée, c'est ça ? Puis j'ai commencé à avoir très chaud parce que j'étais partie en pull-collant-bottes et qu'il faisait 30°C. Donc j'ai transpirée et ma frange a bouclée. Je devais m'inscrire dans un cours de langue : j'ai cherché pendant une demi-heure l'immeuble n°76 qui n'existe pas. Je me suis assise à la terrasse d'un café où deux filles (que je ne connaissais ni d'Eve ni des dents) sont venues me faire la bise. Pour couronner le tout, j'ai sonné aux portiques d'un magasin et je me suis trompée de bus pour rentrer.

Après tout ça, n'essayez pas de me convaincre que la malchance n'existe pas, que tout ça n'est que coincidences ou je ne sais quoi. Je marche pas, hein !

A écouter : "Black sheep boy" - Tim Hardin
A lire : "Cérémonies barbares" - Elisabeth George

Celle qui avait mauvais goût

2009-10-05T04:08:00.000-07:00

La dernière fois, j'ai réalisé avec horreur que j'avais des goûts de merde. Enfin, avant, quand j'étais jeune et fraîche. Maintenant, ça va mieux.

Cette subite prise de conscience m'est venue à la mort de Filip-des-2be3 (personne ne connaît son vrai nom, si ?). Tout le monde le pleurait (les filles surtout) et se rappellait sa jeunesse et comment elles le trouvaient trop beau même si les chorés et les chansons étaient hyper has-been. Et là, je me suis prise à dire, comme à l'époque : "Ah non, je le trouvais pas beau, moi. Je préférais Frank"... Alors que je viens de réaliser que Frank, c'était le plus moche.

Je me suis alors mise à penser à toutes les personnes dont j'ai pu être fan ou amoureuse dans mon enfance. Et là, il était clair que j'avais eu des goûts plus que douteux en ce qui concerne la gent masculine...

Dans les Worlds Apart, mon préféré, c'était Nathan (le faux blond à grosse bouche). Je trouvais Michal-de-la-Star Ac' très beau (comment ça, c'est qui ?). Dans Beverly Hills, c'était David-le-copain-à-Donna. J'étais aussi un petit peu amoureuse du chanteur-de-Manau-que-je-connais-même-pas-son-prénom (Dans la vallée, ohoh, de Dana, lalilala). Sans compter Youri Djorkaeff (oui, je suis fan de foot) le footballeur aux grandes dents ou encore "Mon Cricri d'amour" dans Hélène et les Garçons... Oh et sans parler de types connus, j'ai été folle amoureuse de C., le mec de ma classe de 4ème qui arborait un appareil dentaire étincellant et une coupe venue tout droit de 1920, S. qui était plus petit et plus maigre que moi, B. qui devait faire 50cm de plus que ma taille, A. qui avait une superbe coupe au bol en CM1, ...

Après, durant mes années lycée, j'ai un peu remontée la pente. Un peu, hein, parce que je me traîne certains boulets... Pour ma défense, sachez que dans mon lycée/dans ma prison, il n'y avait pas trop de choix et que donc, on se rabattait un peu sur les laissés pour comptes. Y'a eu Blondin le blond-jaune à appareil dentaire (encore un) et au gros bubon rouge entraperçu un jour dans son cou, Twix le rugbyman qui rigolait comme un gros mongolien,... En célébrité, par contre, j'ai fait vachement d'effort et je suis allée taper dans les valeurs sûres comme Johnny Depp, Jude Law ou Hugh Grant. Le désespoir ambiant, peut-être ?

Bon, maintenant, je vais arrêter de compter mes erreurs. C'est déprimant à la fin. Et puis j'ai honte.

A écouter : "Personne" - Robert
A regarder : "L'opinion publique" de Charlie Chaplin

Celle qui se parlait toute seule.

2009-10-03T00:43:00.000-07:00

J'ai décidé d'essayer la quintessence de la folie. Je vais revenir à mes premiers amours. Je vais écrire. Je vais rigoler. Je vais garder ce blog très longtemps.

"Oh ! Mais il n'y a rien à faire ! Parce que tout le monde est fou ici !"

A voir : La rencontre d'Alice et du Chat du Cheshire.
A écouter : "Madhatter" - The Adicts.